Era yo

Hace mucho tiempo que no escribo nada. Y cuando digo mucho, es mucho.
Estaba viendo la tele con mi madre, un programa que se llama "Amores que duelen", y, de pronto, la voz de una pequeña niña ha retumbado por cada rincón de mis recuerdos. Esa niña pedía ayuda. Esa niña... Era yo.
Me he dado cuenta de que, si ahora sé reír es porque pude dejar de llorar, que si ahora sé quererme y valorarme es porque por fin tengo la oportunidad de hacerlo.
Ha pasado más de un año y recuerdo cada detalle como si hubiera sido ayer, pero lo que siento por dentro está a años de distancia de lo que sentía antes.
A medida que voy escribiendo esto, tengo la sensación de estar haciendo algo que no debería hacer, que es malo, que no tengo derecho a hacer esto y que el mundo no tiene que saber nada porque no está bien que lo sepan. Pero no es verdad.
Sigo soñando con ello, y la sensación horrible de esos sueños me demuestra que no estaba loca, que realmente vivía con esa sensación dentro. Hasta que desapareció.
En este momento siento que soy la peor persona del mundo, y es que verdaderamente mis palabras son crueles y dolorosas, pero de eso solo soy consciente yo. Sé que la gran mayoría no encontraréis el más mínimo sentido aquí pero, por primera vez en mucho tiempo, estoy siendo capaz de reconocer todo lo que llevo dentro, todo lo que he intentado mantener en silencio.
He vuelto a llorar, y, por un momento, he vuelto a sentir lo que sentía. No recordaba que fuera tan difícil.
Es increíble la sensación de paz que ahora habita en mi interior. Ahora puedo coger aire profundamente sin sentir aquel tremendo pinchazo en el pecho.
Soy consciente de que cada uno interpretará mis palabras de una manera, pero debo advertiros de que no hay interpretación certera, no sabréis de lo que estoy hablando aquí a menos que os lo haya contado yo personalmente, quiero que esto quede claro.
No sé cómo acabar este texto, no sé qué final dejar aquí. Solo puedo decir que todo pasa, y que, de una forma u otra, todo lo malo se acaba.