Jodida realidad.

Hoy ha sido uno de esos días en los que, tras llevar un tiempo feliz, disfrutando de las cosas buenas, la realidad decide darte una hostia, una bien fuerte, para que te quede claro que las cosas malas abundan en este planeta y que lo bueno, si breve, dos veces bueno... Pero en ocasiones es demasiado breve. Estoy acostumbrada a lo malo, a aprovechar cada rayo de luz en la tormenta como si fuera el mayor de los tesoros, pero el problema es que el cielo vuelve a oscurecerse y entonces te das cuenta de que la tormenta no ha desaparecido, solo ha cesado dándote esperanzas y dejándote ese sabor amargo que se te queda cuando rozas la victoria con la punta de los dedos.
Ahora solo quiero dormir, meterme en mi mundo y que dure eternamente. Necesito apagarme, desconectar, hacer desaparecer esta sensación de vacío e incomodidad.
Yo no soy así. Me gusta mirar al mundo con una sonrisa, llevo bien las malas noticias, y siempre estoy dispuesta a intentar aliviar el mal en los demás, pero ahora que la mayor parte de mi está tan lejos me siento totalmente desorientada. No se cómo reaccionar, no sé que tengo que hacer para estar bien. Estoy perdida, esa es la palabra exacta. Sé que soy capaz de encontrar mi rumbo yo solita pero joder, ¿por qué tengo que estar tan sola tan deprisa? Ha sido todo muy rápido y no me ha dado tiempo de atenerme a las consecuencias, no he podido prevenir y ahora, por idiota, me toca curar, y la herida es bastante profunda.
Necesito tener un apoyo cerca, porque ahora estoy cargando sola con un peso que antes me ayudaban a soportar, pero a este paso voy a tener que sacar fuerzas de flaqueza porque, si existe una mínima posibilidad de que ese apoyo llegue a existir, yo soy más que incapaz de encontrarla, y eso resulta frustrante y desolador.
No sé cual es la conclusión de todo esto exactamente, solo sé que es lo que hay y que no va a cambiar por muchas vueltas que le dé y por más lágrimas que derrame. Soy fuerte, pero, a veces un abrazo puede ayudar mucho más que cualquier palabra, y lo jodido es que yo no tengo a nadie para que me abrace fuerte, al menos no siempre que lo necesito.